1 post tagged “questionnement”

quand on apprend une nouvelle comme celle qui nous a écrasée, le sol se dérobe sous nos pieds, moi j'ai beaucoup de conduite d'évitement, je fais tout et rien, je commence tout et rien, j'évite parfois de m'occuper de mon fils, je zone ici alors que j'ai d'autres choses à faire, plutot que de me mettre totalement à la sculpture je me pose d'autres questions, je me mets à la couture etc je me disperse

comme on sombre dans l'acool ou les anti dépresseurs, j'ai sombré dans une quête au pourquoi ?

j'ai croisé la route de Jésus, des Spirites etc...

cela m'a appaisé, donné des réponses que je n'ai pas forcément ingurgitées. Une partie de moi ne croit pas totalement à cela... ça me pose des cas de conscience: est ce qu'à cause de mon manque de foila maladie de mon fils peut s'agraver ou en tout cas, une guérison nous sera t elle refusé à cause de moi.

la visite à Paris chez le pf Estournet m'a montré un peu plus qu'il y ad'autres cas, et que tous progressent ds les premières années de vie comme tous les autres enfants normaux.. c'est un peu plus tard que ... bon on n'y pense pas

bref, les parties de Spirite qui ne me correspondent pas les réponses que je n'aime pas son devenues plus fortes.

avec mon psy on en parle beaucoup, parce que ces religions il faut le dire sont souvent culpabilisantes. Et moi je ne suis que cela : culpabilité, après tout c'est moi qui l'ai porté, raté. Même si je sais que je n'est pas vrai, ce n'set pas comme ça que je le ressent.

pareil pour le catholicisme, l'avortement c'est mal. ça n'empêche pas que je suis pour dans certaines circonstances (je veux dire pas comme un moyen de contraception ou pas pour choisir le sexe !) bref, pour les spirites c'est empêcher un enfant, un esprit de se réincarner, contrarier quelquechose alors le plus sage serait de ne pas avoir d'enfant

mais moi je ne veux pas, je veux un autre enfant. alors vous allez me dire, il y a la fiv avec tri génétique oui, 3 ,centres en france et on est refusé à Strasbourg qui ne fait pas pour notre  maladie et Montpelier faisait mais ne fait plus. On attend encore la réponse de Paris....!

et après ? après deux ans d'attente!! deux ans... avant de pouvoir penser à une implantation

donc je pense forcément à le faire naturellement et forcément on pense à la biopsie de trophoblaste ou l'amnio (qui se fait plus tarde) mais ces interventions ne sont pas sans risque (1 à 2% je crois)

moi qui aie déjà un utérus très contractile.... on en parlait il y a longtemps car nathalie disait qu'il existe un test, une simle prise de sang à la maman où on trouve les cellules du bébé et on étudie. Sauf que d'après le doc ça n'existe pas en france, tout ça pour quoi ? des questions de bataille de labo? est ceque aç coute plus cher ? mais y a t il un prix lorsque on sait que ces interventions peuvent entrainer la mort du foetus par une rupture de la poche etc, un foetus qui est peut etre en très bonne santé !

bref j'avias vraiment besoin de mon psy pour y voir plus clair...

On s'est finalement arrêté au fait qu'on prenait ce qui est bon à prendre, tout ces lieux d'énergie positive. ON élimine les croyances néfastes à moi, à mon équilibre, et il me propose de lire des boukins sur le boudhisme qui est beaucoup plus doux c'est plus une phylosophie qu'une religion. Alors je vias allez voir sur amazon si'l y ades livres écrit par Bouddha même.

c'st vrai aussi que je n'en peut plus ce cette image de Jésus ayant tant souffert sur la croix, elle me ramène à la souffrance, au chemin de croix, à ma propre incapacité à supporter ce fardeau, à mon incapacité à êtreune bonne chrétienne, une bonne mère, dévouée à son enfant.

parce que non je ne veux pas êtreune infirmière, je suis une femme, je ne suis pas grand chose et je ne fais pas assez pour que cela aille mieux, mais je sais ce que je ne veux pas. Et je veux exister en dehors de mon enfant.

Dire que je voulais cet enfant pour avoir un sens plus profond à ma vie. c'est un sens plus que profond qui m'engage au delà de moi, au delà de mon corps, au delà de la vie quotidienne et ça m'emmène trop loin. je veux stopper cet acharnement de questions dans ma tête sur le Christ, en plus je m'appelle comme ça c'est pas croyable hein ?

y a t il un sens à tout cela ? je ne trouve pas la réponse, ou alors les réponses que j'ai ne me trouve pas. comme dit mon psy : "pourquoi ? mais pk le con d'à côté a gagné au loto et pas moii ? ya pas de réponse, yavait de faibles chances alors vous pourquoi ?"

c'est peut être aussi peu profond que cela "la faut à pas de chance" c'est peut etre ça qui est difficile à accepter ? arrêter d'échapper au présent par l'acharnement à trouver une réponse sur le net ou ds des religions pour profiter pleinement de mon fils ? accepter, accompagner

parce que si on s'oublie on fait quoi ? une tentative de succide à 50 ans qd les enfants sont plus là et qu'on leur a tout sacrifié

je voulais un enfant pour donner un sens à ma vie, meme si pourtant je commençais à en donner un par mes sculptures qui étaient appréciées. Maintenant je fuis presque tout cela. mais faut que ça change, dès que j'aurai mon atelier plus d'excuse !

alors quoi, oui c'est vrai, je n'arrive plsu à regarder le Christ, j'ai envie de douceur, alors le boudhisme: l'emblême c'est une fleur, c'est joli non, le renouveau, l'ouverture, la vie, la création divine, la naissance, la vue d'uen création, la toucher la sentir, c'est ça une fleur...

ça fait du bien d'en parler...