20 posts tagged “braillou”

ya qq temps un commentaire laissé sur mon blog disait "bon courage" etc, et que "ma détresse est terrifiante"... jusque là je comprends mais je sentais le truc tourner... puis "je ne suis venue que deux fois mais je ne viendrais plus" la fin du message était coupée...

là j'ai mis un moment avant d'écrire... d'abord la situation est terrifiante, ma réponse est donc d'être terrifiée... on le serait à moins non ? mettez vous à ma place qq secondes.... imaginez votre enfant...

ensuite elle écrit "je ne viendrais plus" ça m'a un peu agacée, (ce n'est que mon ressenti elle m'a dit le sien je dis le mien) oui ça m'a même franchement fait râler

mais plus dans le sens ou ça m'a touchée, fait un peu de peine....

.... comme si mon coeur était une bouteille d'Orangina, les larmes-pulpes présentes mais tassées au fond, endormies, et puis ça... et la tempête est venue tout secouer, les larmes-pulpes entrant en collision les unes avec les autres, agacées, colères, tristesse, des électrons à toute allure, excités par l'uranium, radioactifs, télescopages... jusqu'à l'image finale du champignon dévastateur, toxique qui envahit l'âme et la conscience....

d'abord pourquoi le dire ? quel intérêt ? je fais pas l'appel à chaque connexion, vient qui veut, ça me fait plaisir d'avoir les "amis virtuels" présents à nos côtés... mais pourquoi écrire "je ne viendrais plus" si c'est pas pour faire tiquer ?

alors je le vois comme ça... comme une autruche qui se met la tête dans le sable et qui se rassure de sa petite vie sans ce genre de pb, comme si elle coupait la télé "pouf !" la chose, la bête la douleur ont disparu, comme les histoires des téléfilms M6, ce sont des films... ouais sauf que souvent ce sont les vies de personnes bien vivantes, des douleurs bien réelles et qui ne partent pas comme ça en tournant un bouton....

comme l'écrit la maman de Théophile http://www.laviedetheophile.com/laviedetheophile/Blog/Blog.html ça restera "une plaie béante"

alors quelque part, au fond de moi j'ai ressenti comme la première, toute première pierre d'exclusion visant mon fils, mon trésor, mon âme, ma vie, pour ne pas le voir

En esprit, je vois une maman tenir son enfant par la main et lui dire "regarde la bas vite ! " histoire que le regard du gamin soit détourné de quelque chose de difficile à expliquer, sale ou douloureux, voilà comment j'ai ressenti cette phrase... détourné de mon trésor d'enfant à moi...

je déteste les gens parfois... parfois je suis "aigri", comme la maman de Tom

pardon, pardon pour vous qui êtes si prêt de nous et qui nous soutenez, merci à vous d'être l'autre côté de la balance et d'adoucir nos âmes...

ouais la honte c moi, sisi j'ai merdé

ya qq temps je lisais le blog d'une maman dont le ptit bout (c Théophile) est parti au ciel et alors qu'il luttait encore elle écrivait sur son blog qu'elle se posait la question si elle pouvait tout dire sur ce blog : raconter la douleur de cette situation, elle avait peur de faire mal... j'ai été sidéré de tant de considération... ben moi je ne me suis jamais posé la question d'abord parce que mon blog est peu lu, ensuite parce qu'ici c'est un peu mon oxygène, ma salle de psy, même si c sur le net pour moi c'est "virtuel" il y a une distance, c'est comme si j'envoyais une bulle pleine de quelquechose, douleur, joie, peine etc et que je la lachait dans l'espace pour qu'elle s'envole super haut, avec tout ce que j'ai mis dedans pour que ça sorte de mon coeur et de mon esprit... bon ça ne marche ps toujours mais j'aime bien cette image, c'est l'effet que ça me fait...

alors moi, question considération j'ai honte de ce que j'ai fait, whais j'explique :

j'accroche une bagnole (ouais on n' a pas assez de souci je me suis dit que ça mettrait de l'ambiance à la zon-mai)... bref en me garant, c'est une bagnole genre 4*4 pleine de boue (ben en même temps c un 4*4)... le gars arrive je dis "bonjour je suis désolée...", lui il dit rien, il regarde sa voiture, l'osculte ça a frotté son pare-buffle qui est abîmé et il pense que ça a aussi un peu déboîté la bavette en plastique. il regarde, frotte la boue, il dit que le pneu est rayé (....) et que la jante aussi (là ya deux ptits points noirs je vois pas de rayure moi) bon il dit qu'il faudrait laver pour voir (en même temps on voit les traces à travers la boue... mais pour la jante je suis sceptique). Je dis rien c ma faute c clair je sais pas ce que j'ai bouiné, en ce moment j'ai un pb de gabaris que j'avais plus du tout bref j'ai chié ds la colle

au début il dit "on fait quoi" Moi je dis "ben.... " on s'échange nos coordonnées, il me dit qu'il peut avaler la pillule (moi l'aile avant est enfoncée et le pare choc rayé et enfoncé (ça j'ai vu qu'après)... mais en même temps il dit que c pas réparable que tout est abîmé etc...

je me sens pas bien car ils sont plusieurs moi je suis seule comme une conne en même temps je suis un peu déconnectée... bon là, je me mets à penser négatif et faut que ça sorte... je dis "c'est l'année qui continue" et là ça l'agace (pourquoi c le mystère)... il me dis que lui aussi que ça fait des mois que ça dure (tiens lui aussi) et là c'est plus fort que moi, j'ai honte mais je lui ai sorti "ouais ben moi c mon fils qui est malade alors je crois pas hein".... c'est nul...

je me sens nulle d'avoir mis mon fils ds cette histoire, d'avoir d'une certaine manière utilisé nos problèmes mais je voulais quoi ? lui faire comprendre que ct pas grave ? ya des assurances pis c qu'un tas de ferraille quoi le matériel on s'en branle... lui expliquer pk j'avais merdé ? mais kes kil s'en branle j'ai kà pas conduire si ça va pas....  l'amadouer pour qu'il s'agace pas afin de pas avoir de pb ? sûrement... alors j'ai franchement honte quelque part.

Enfin du coup il est parti sur ses grands chevaux en disant que yavais pas que moi qui a des pbs (heu je lui ai demandé s'il savait ce qu'était cette maladie il m'a dit oui..), que j'étais pas le centre du monde, que lui aussi était le centre de son monde et que j'allais en chier s'il le voulait pour les réparations...

je trouve nul qu'il se soit énervé... et puis comme dit chéri "en chier de quoi ? ya les assurances..." ben oui, on paiera plus cher notre prime d'assurance et puis voilà... peut-etre qu'en ce moment je suis, non pas "le centre du monde" mais "centré sur mon monde" c'est clair, même si je sais qu'il y a pire et bien pire que notre situation c'est certain j'en suis consciente et chéri aussi

n'empêche qu'à mon sens il n'y a que la santé de nos enfants et de nos proches qui soit vraiment importante. Est ce que ce gars a des pbs, en tous cas sa femme et ses gosses étaient là alors... j'en sais rien

En tous cas comme d'hab ça m'a perturbé. j'arrête pas d'y penser ça fini de me pourrir mes journées... j'ai dis "c pas ce que je voulais dire" mais en même temps si c'est ce que je voulais dire je voulais lui cracher ça pour qu'il se sente mal et recentre la valeur des choses, pour qu'il me foute la paix, pour sortir ce qui me fait mal, .... mais il n'en n'a rien eu à foutre... ben moi une voiture du matériel, c pas l'important même si c super pratique...  Du coup j'ai aucune envie de le recontacter je laisserai chéri le faire (le gars m'a dit j'attends votre appel c vous qui voyez). fo que j'appelle l'assurance... pffffffffffff

j'ai une grande violence à sortir je crois que je n'attends que ça : qu'on m'agresse pour frapper, pour que de "psy" ça sorte "physiquement"....en quelquesorte ça reprend un truc que mon psy m'avait dit : il faut que ça passe par la tête, le coeur, le corps, faut pas que ce soit que mental le fait de "savoir " ce qui nous perturbe c pas suffisant... (enfin c comme ça que j'ai retenu le truc hein)

je me rends compte que chéri et moi on a besoin d'en parler tout de même, de raconter encore et encore c'est une boucle qui sert à rien mais on a besoin d'en parler parfois, en tous cas aux gens qui sont pas au courant...  pourquoi je sais pas trop en fait. pour les prévenir ? pour qu'ils ne nous parlent pas de la différence avec un autre enfant ? pour extérioriser, je pense ça oui, surtout pour ton père... moi se serait plutôt sous le coup de la colère je pense avoir des choses à sortir encore, à transformer en positif...

je sais pas, en même temps au tarif psy ça me gonfle... j'en sais rien.. faudrait que je me fasse une terre-happy mais là j'ai speedé pour l'expo de Vierzon, pis j'ai encore des trucs à faire et vla que je suis sur le blog... c malin... et puis après j'aurai des couches lavables à refaire pour titi parce qu'à défaut de grossir il grandit et l'entrejambe ça va pas du tout alors boulot boulot !!

bon ça fait du bien d'en parler... la honte... pff

ça m'agace

une femme qui comparait devant la cours d'assise car elle a fait s'envoler sa fille de 26 ans, très handicapée, car elle souffrait

cette femme s'est occupée de sa fille pendant des années, des années d'amour malgré les handicaps et là elle est jugée comme une criminelle. Je ne dis pas que c'est pas un "meutre" mais elle ne l'a pas assassiné de plusieurs coups de couteau, elle ne l'a pas fait à cause de son handicap, elle l'a fait parce que sa fille souffrait, que son était s'était beaucoup dégradé

regarder souffrir son enfant...

"qui es tu pour juger" là je juge les autres c'est vrai... je ne dis pas que ce n'est rien, je ne dis pas que ce n'est pas grave mais comment ne pas comprendre ? comment ne pas saigner avec ce coeur de mère ?

sa place est-elle vraiment aux assises ?

et que fait la société hein ? ya pas assez de structures, pas assez d'accompagnant, pas assez de rente pour les malades. Comme je le lisais sur un site, "qd vous êtes dépendant pour tout avec l'argent qu'on vous donne vous pouvez vivre 1/2 h par jour" je ne sais pas si c'est vrai mais ça fout les boules.... où sont les gens pour vous aider ?

et cette maman qui a du récupérer sa fille polyhandicapée, qui doit la gaver, la laver etc, à 70 ans, parce que la structure ne peut plus accueillir sa fille trop âgée... ha bon elle est plus handicapée peut-être ? et si sa maman décède avant elle ? qu'est ce qui va se passer ? et si sa mère se casse la binette à porter sa fille ?

que fait la société ? hein ? que faisons nous ?

ya eu une marche ya pas longtemps pour les revenus des personnes handicapées...

tout ça ça me fait râler, c'est pas catholique hein ? ben quand même moi je comprends le geste de cette mère, un geste de désespoir, d'amour

et Mme Humbert on l'a pas condamné, alors oui cette dame là sa fille n'a rien demandé contrairement au fil de Mme Humbert.... mais elle souffrait. alors si on la comdamne, qu'on condamne les gens qui tuent les animaux pour leur éviter de souffrir, qu'on condamne les personnes qui ont recours à l'intervention médicale de grossesse car elles ne veulent pas prendre en charge un enfant qui va être handicapé, qu'on les condamne alors, qu'on condamne l'Etat de ne pas prendre des mesures, qu'on enferme le Président, qu'on enferme les personnes qui ont attenté à leur vie pour des broutilles, qu'on les condamne tous

c'est moche, ouais c'est moche

j'ai pas envie que les esprits se retournent contre moi, j'ai pas envie... mais quand même je dis ce que je pense, si les Dieux sont amour il y a aussi surement d'autres esprits moins gentils puisque le blanc ne peut exister sans le noir. Mais que ce soit Dieux, Allah, les esprits, les noms ne comptent pas, ce sont des entités supérieures, elles ont la connaissance, la sagesse...

elles doivent bien savoir ce qu'est la douleur d'une mère ? la souffrance a -t-elle un but lorsqu'il n'y a pas d'échapatoire ? devons nous l'accepter quand même ? que faire quand il n'y a plus de solution ? que faire devant la détresse ? que faire quand plus personne ne peut vous aider ? que faire ? peut-on léguer ces choix à la société ? que faire si la société, les institutions ne prennent pas leur responsabilité ??.... que faire... ?

ça fait un peu "pratique de l'autruche" tout de même

moi je sais pas mais je comprends la détresse qu'à pu ressentir cette mère...

J'ai cherché, cherché des infos sur le net, mais c'est pas la réalité, c'est parfois pas les bonnes infos, pis ya pas tout, pis c pas ça qui va me dire avec certitude ce qu'à mon bonhomme

et pourtant c'est ma façon de fuir je crois bien, ou alors de me raccrocher à un espoir ?

Ce week end ct pâques

je sais pas pourquoi j'ai des vipères dans l'âme, je pense à des choses affreuses... je t'aime plus que tout mon fils alors te voir souffrir ça m'ouvre les entrailles

j'ai surfé, lu l'histoire de petits bouts et de mamans formidables qui les accompagnent dans cette maladie l'amyotrophie spinale de type I. Je ne pense pas que boutdezan aie cette maladie.

http://monptitfrerejules.skyrock.com/5.html

http://isabelleguy15200.skyrock.com/ qui est parmis les anges maintenant...

http://www.laviedetheophile.com/laviedetheophile/Bienvenue.html

La maman de Théophile écrit "la vie n'exige que la force qeu l'on possède, le seul exploit qui tienne c'est de ne pas s'enfuir"

Comment moi je peux avoir autant de vipères dans l'âme devant leur souffrance. Moi qui peut regarder Timéo vivre sans machine pour le moment ? comment je peux penser à l'emmener au pays des anges avant que les esprits le décident ? comment je peux penser à cela moi qui ai la chance d'avoir le doute. Cette chose le doute si inconfortable, si angoissant mais qui permet encore un peu d'espoir ?

Pourquoi quand je le regarde je n'arrive pas à être souriante ? pourquoi je suis si triste ? pourquoi je ne pense qu'à : retard mental ? trachéo? parlera parlera pas ? marchera marchera pas ? vivra dans quelles conditions ?

j'ai peur pour lui ou pour moi ? je ne veux pas qu'il vivre pour n'être qu'un légume gavé de médicaments, je refuse d'avoir à vivre cette réalité. Pour autant qu'ai je le droit de faire ? pour le moment on ne sait rien. alors je devrais en profiter, vivre au jour le jour.

je ne sais qu'espérer ?.... enfin si bien sure j'espère que Timéo soit guéri.... est ce raisonnable d'espérer ça ?

vivre au jour le jour. Tout le monde le répète. son père et moi on a tj voulu être hors norme m'enfin on pensait pas à ça comme ça. On me dit "tu affronteras pour ton fils, on t'admirera car tu déploiras une force extraordinaire et pour toi ce sera normal" . J'ai espéré étant petite qu'on me regarde, comme l'espérait le comique qui a fait le film" camping" pour qu'on le regarde et pour qu'on l'aime... je voulais qu'on m'aime je voulais être n autre moi sure d'elle et à l'aise, pour ne plus m'inquiéter et pour arrêter de faire en décalé parce que je n'ose pas et que ça provoque des incompréhensions je voulais que ce soit plus simple.... mais je voulais pas qu'une chose pareille arrive.

Pourquoi ces vipères, pourquoi je suis si méchante parfois, oui méchante envers les autres et mon fils, c'est moi la vipère je peste, je dis "tu vas etre idiot ?" "c'est sur c'est pas normal" "j'en veux pas, j'en veux pas je ne veux pas c'est pas mon bébé c'est pas possible c'est pas juste" non je refuse je refuse et je passe par tous les stades : révolte, pleurs, colère, méchanceté

pourtant j'ai de la chance car pour  le moment il va bien... mais je n'arrive pas à me dire que ça va aller, enfin je le dis parfois mais c dur d'y croire à fond, ce serait nier la vérité ??? après tout qui sait ?

j'ai peur, je ne veux pas que mon fils devienne un légume cloué à une chaise c'est ma plus grande hantise, je préfèrerais qu'il parte doucement rejoindre les anges et les étoiles, même si c'est plus vite.....je ne veux pas qu'il vivre ça et comme je suis une vipère, je refuse de le vivre aussi

de quoi ai-je le plus peur ? ai-je peur uniquement pour moi ? comment puis je espérer qu'il parte même si c'est poru qu'il ne souffre pas ? pourquoi est ce que je pense à l'avenir en me disant que je risque d'être sa garde malade je suis sa mère ça devrait être mon rôle ça devrait me paraître normal et ça me fait si peur.......je me fais peur.... suis je un monstre ? dois je vivre ? doit on m'enfermer ? au secours un psy....comment tenir ?

vipère tssss tsss tsss

pourtant si j'imagine qu'il partait maintenant je vois ma douleur, je me vois, hurlant, à genoux, vomissant ma douleur trop grande pour ne sortir que par les yeux, les entrailles ouvertes, le coeur déchiqueté, priant pour que le paradis accueille son âme... et puis plus tard...  je m'imagine, apaisée, regardant les étoiles comme autant de petits anges, embrassant le mien, l'imaginant courir, sauter etc parce que le retenir pour le faire souffrir ce n'est pas possible mon petit coeur ne souffre pas je t'en prie mon amour....

et puis là de suite je me dis, mais peut etre qu'il le fera en vrai courir et sauter et compter et parler ? ai-je le droit d'espérer un peu, beaucoup ou est ce qeu si je le dis trop ça va me, nous retomber dessus comme un gros maillet écrasant un brin d'herbe qui a osé regarder la lumière du soleil, de l'espoir ?

tsss tssss tssssssssssssss je te mords tu meurs tss tss tsss je suis une vipère ....sans venin ?

hé oui, bientôt 5 mois !... mais heu non, il marche pas (ça craint rien !)

et ça fait un bail que je n'ai pas parlé des progrès de mon titi, ben pourquoi, ben parce que c'est pas simple ici

Alors le positif, il en est oû ?
-Mon ptit cul fait beaucoup de sourires,
- il gesticule bien ses jambes,
-attrape les objets, même avec ses deux mains, il adooooore la guirlande que je n'ai pas encore enlevée du lustre (il en a même arraché un morceau !)
- avec son environnement : il pose ses mains sur les bords de son cosi, de son transat, de sa baignoire, il attrape ses genoux etc

Timéo a fait beaucoup de progrès depuis sa 1ère visite chez MH B (pédiatre à Tours)... il s'est mis a mieux tenir sa tête, il a grossi car il s'est enfin mis à manger (siiiiiiiiiiiiiiii) elle l'a passé au lait de soja, le premier bib a été refusé, mais les autres, zou ça l'a fait ! enfin pas non plus le total bonheur, hein , mais graduellement il a augmenté ses doses, ct biennn...

"c'était", ben oui ça aura duré trois semaines, puisque depuis notre dernière visite (ya une semaine) chez le pédiatre et le kiné, ben ça recommence... alors kézkise passe ? ben se serait trop beau de le savoir.. a t il a nouveau mal au cou ? est ce les légumes (il apprécie pas franchemet la blague....) qui lui ont donné de l'acidité ds le bidou ? ce que lui a dit la pédiatre qu'il n'a pas aimé ?

alors on va aller voir un pédopsy, je vias aussi demain aller faire un tour à la maison ouverte (un lieu spécial Dolto-dédicace) et puis peut etre contacter un autre ostéo ? je ne sais pas, plus, ki quoi comment jmen fou...

et là franchement je pête un cable... je deviens assez mauvaise envers lui et je sais que c'est pas bien mais c'est comme ça... j'en ai marre, de pas dormir, de ne pas avancer, qu'il n'y ai pas de solution durable, de me battre, que Timéo ne progresse pas assez, qu'il ne mange pas ,que personne ne me trouve de solution... putain ça fait chier, voilà j'en ai marre, de lui, de la situation, il s'est toujours fichu de ce que je lui disais ce loulou déjà ds mon ventre... c'est pas juste.. je suis si méchante qu'on me punisse comme ça ?

pourquoi on n'a pas pris un chien ?

Alors heu oui, avec Timéo, pfffiouff, dur dur dur, c'est MIster Shouinou en ce moment... (heu... en fait depuis le début...) normalement un bb ok ça pleure m'enfin pour quelque chose non ? parce que Monsieur Boutdezan, parfois il regarde en l'air et puis ben il shouine... une sirène... pfff c tuant.

Le soir c'est ok les pleurs de décharge... ben ça marche bien, pis là avec le décalage ça commence une heure plus tôt dis donc le top moumoute !... heureusement hier il a fait beau on a pu aller se promener, c'est aussi l'avantage du changement d'heure, il n'était pas trop tard... et puis, après zou le bain... après Véronica Mars (que je ne peux jamais suivre because shouinage, alors la tv est allumée mais je pige rien à l'épisode (sans le son c pas simple... (( )!!)

Et après le bain (je touche furieusement du bois) ben ouff ça va miiiieuuuxxx ça détend c cool... enfin yes !!

En plus de shouiner, Mister Shouinou ne tête pas bien... je regardais les doc d'info allaitement (en plus en ce moment il y a plein de trucs sur l'allaitement because of "the week of... allaitement quoi ..." (comment qu'on dit en anglais ?)) ils disent que le bébé doit être calme au sein etc... arf arf arf... tu parles Charles.... la blague... mais comment se fait y donc... Pour moi, Boutdezan tête, s'arrête, shouine, reprend, se cambre etc etc etc, il fait un rot... et ne veut plus manger, mais forcément, il a la dalle et ça recommence dix minutes plus tard. Franchement de quoi devenir dingue !! Alors pourquoi  je continue à allaiter, hé bien sincèrement, parce que la nuit ça se passe à peu près bien.. c'est à dire que mon Boutdezan mange puis se rendort... heu parfois trop vite donc rebellote il a faim mais au moins il mange bien !

La piste : le réflexe d'éjection fort
suite au prochain post...

alors voilà, on avait commencé la lutte anti-coliques (elles avaient surtout lieu la nuit) aux alentours je sais plus... des 15 j de Timéo...?

- Au début, homéopathie COLOCYNTHIS, sauf que voilà, je lui donnais qd il avait mal et pas régulièrement.. donc le temps que ça agisse... ça pouvait prendre 1 ou 2h, alors digestion ou remède ? pis 2h c'est long pour lui et ... pour nous !!
- Après je lui en ai donné régulièrement ds la journée et la nuit aussi. Après chaque têtée je refaisait fondre 3 granules pour la fois d'après... mais je ne donnais pas forcément tout le temps (trop naze... tête pas branchée) et pas forcément avant la têtée !
- Vers la fin j'ai donné COLOCYNTHIS+ NUX VOMICA avant la têtée et là j'ai vu une amélioration (une seule petite colique ds la nuit) et puis j'avais acheté un autre remède : du julep gommeux que j'ai donné la nuit d'après et là, ben impec...

Alors est ce que l'homéopathie a dégagé le terrain ? est ce qu'on avait trouvé ce qui lui allait ? est ce que c'est le julep qui a tout réglé ou alors est ce que tout simplement son système digestif à muri?  On n'en sait rien mais là ça va mieux... alors on croire les doigts pour que ça continue... je diminue petit à petit pour voir si ça va sans rien....

Bon sinon il faut voir avec son doc pour en avoir il paraît..... mais ma pharmacie ne m'a pas posé de question alors, je me suis dis "c'est comme la calmosine mais en préparation donc tout le monde peut l'acheter"... c'est qd j'ai posé la question du prix à une autre pharmacie qu'on m'a dit "mais faut une ordonnance, lui donnez pas comme ça etc etc..." Bon ça m'a fait un peu peur mais comme mon ptit bout va bien, même vachement mieux et que je ne lui en donne pas tout le temps... et puis mon doc étant absent je n'ai pas pu lui poser la question...

Important : faut que j'aille mettre une soufflante à ma pharmacie... elle m'a pris 10€ de plus qu'une autre pour uen bouteille 2x plus petite.... le prix ne doit pas dépasser 4/5€ pour 150 ml... méfiez-vous, demandez le prix avant et voyez votre docteur avant aussi...

Ce matin pour la xxxxème fois, nouveau rendez-vous à l'hôpital...
(ptit récap de cette série DALLAS A l' hosto.... Lundi, un doc pas sur de lui nous dit "revenez ds 24 h pas beaucoup de liquide, préfère être sur" du coup légère angoisse.... puis mardi, je perds le bouchon muqueux..... on revient mardi matin "revenez à jeûn vendredi matin, on verra si on attends 24h ou si on fait qqchose mais ça peut attendre vendredi...")

Ton papa et moi on attend donc ce vendredi avec impatience, en se disant que tu seras là ce week end vu comment les docs voient la chose... Ton papa n'a pas bien dormi et moi je crois que j'ai tout juste somnolé... on se demande s'ils vont me garder, si tu seras là aujourd'hui.... On se regarde, on se dit que peut-être la prochaine fois qu'on mange ensemble tu ne seras plus ds mon bidou...

Hé ben tu parles !

Vendredi 8.00, on part à l'hôpital, moi à jeûn, je ne me sens pas bien, j'ai la nausée, j'ai pas dormi, j'ai mal aux reins... ton papa tient ma main.... On se gare, direction le 2ème étage, une s-f nous reçoit... "oui ct prévu on a rendez-vous".....
Ton père me dit "mais on doit voir le docteur machin"
Moi "oui je vais leur dire"
Lui "pk tu l'as pas dit toute suite"
Moi "mais parce qu'on a rendez vous avec les s-f pas avec le doc ! grgrgr il viendra après"...
Lui " a ok t'énerve po"
Moi "désolée, suis pas bien...."

 ... la s-f arrive me demande si ça va
Moi "naaaaaaaaaaan  (et en résumé je lui fait comprendre que  marre, faim et mal au dos attention je mords !!)"
Elle "bon ben on va papoter un peu !"

Une autre s-f arrive... J'ai droit à un toucher, mon col s'est raccourcit mais pas plus de changement... pffffffff faut qd même qu'elle aille le chercher loin il est tj postérieur.... mais elle fait ça impec.... enfin comme d'hab j'ai droit à "vous êtes tendue.. j'ai du mal..."
ça ça m'éclate, hein, qd on va chez le dentiste, c'est normal d'être tendu, regardez les gens qui font style ça va, ils font des blagues, croisent les jambes, les bras, on trouve ça normal mais qd on vous met deux doigts ds le vagin et ds le col pour toucher les fesses de bébé afin de voir l'état de la dilatation faudrait être super détendue ?!!... Et si on leur mettait un doigt ds .. chez le dentiste... combien y'en aurait des détendus ???!!!

Bref, on me met le monito avec le bidule sur lequel appuyer qd je sens Boutdezan bouger, c'est l'appareil qui enregistre aussi les contractions... Je demande pour l'écho... on verra après... je lui dit que je suis à jeûn, que je suis naze et tendue que ça commence à devenir casse-pied de revenir tout le temps sans savoir ce qui se passe, si je suis venue à jeun pour qqchose etc...je lui dit que c'est stressant pour nous... que j'ai pas dormi... que je veuxs savoir où on va et s'il va bien....

Elle est sympa, la pauvre avec moi elle commence mal sa journée je suis pas bien lunée ! elle me dit que c'est au doc que je dois dire tout ça, je lui réponds que "ça sera fait".. j'espère qu'elle ne m'en tiendra pas rigueur.... Elle répond qu'elle comprend et que s'ils m'ont dit qu'on pouvait attendre c'est que c'était assez précis pour dire qu'on ne prend pas de risque à attendre... ouais ben pouvait pas le dire avant le doc...??

Elle me parle de refaire de l'acu, me demande si j'ai pris de l'homéo... je dis "oui tout fait"... mais je n'y tiens plus je lui dit "à quoi ça sert si on me dit après l'écho qu'on m'envoie en césarienne ?"..
Pis j'ai déjà eu 5 séances dont deux chez un acup en ville... pis il a plus de place mon ptit cul, pis j'en ai franchement plein le bonbon de toutes ces tentatives, qu'on nous fiche la paix à Boutdezan et à moi... grgrggr...
Bon là elle me dit "ok on va voir ce que dit le doc"... bon je sais je suis pas gentille, je lui dit merci, je suis désolée mais ça devient chiant là hein...

Je dis à ton père "ils ne vont pas me garder, je vais en prendre un pour taper sur l'autre..." le monito s'affole, j'ai des contractions un peu douloureuses suite au toucher, parfois toutes les 4 minutes !... le doc arrive "mais vous avez des contractions !"
Nous "ça vient de commencer ça l'avait déjà fait lundi après le toucher"
Ton papa "oui mais moins"
Moi "oui là c'est plus douloureux"

On fait l'écho... ben pu-biiiiip on peut encore attendre ! grogneugneu... ya pas d'urgence du coup on attend encore jusque dimanche nuit... il est pas "à sec" comme dit le doc... bon elle est gentille mais nous on s'était préparé déjà 2 fois à ce qu'on nous dise "on fait qqchose sous 24h" or mardi ça n'a pas été le cas (c'était genre "le doc d'hier n'était pas sur de lui du coup on vous a fait revenir"), et là bing rebelote, les "24h ou alors on fait qqchose" se transforment en 72h ! Du stress pour rien... Elle nous dit qu'il n'y a pas d'urgence à césariser demain...

Bon alors là, à 18h je suis naze et j'ai mal au dos... j'ai dormi, enfin + ou - ! 2 heures... j'ai encore qq contractions mais elles se sont calmées... 3 ou 4 par heure, pas toutes de même intensité, c'est aléatoire, par contre c'est ds les reins... Je n'ai pas les yeux en face des trous....état olympique pour un acccouchement en siège.... !!

Enfin cette fois-ci on sait où on va : la césarienne est programmée lundi ds la matinée si je n'ai pas accouché d'ici là... m'enfin maintenant que je suis naze, va venir mon Boutdezan non ??!!!

Bon au moins il est en forme et on sait que ça peut attendre question liquide amnio... je m'inquiétais aussi parce que hier je me suis ramassée (pas de haut heureusement) ds les ronces en allant aux framboises, la gourmandise est un vilain défaut ;O)) hihii !!! Mon bidou m'a emmené comme on dit, c'est que ça fait du poids à l'avant MDR !

Ouais mon bout de zan, je suis naze, ouais même que j'ai fait la sieste cette après-midi, c'est pour te dire !! Ce n'est pas du tout ds mes habitudes, d'habitude je lutte et j'en fais plus pour ne pas dormir... ben là, pffffouit je me suis bien laissée aller.. le bon côté c'est que du coup, j'ai arrêté de gamberger deux minutes.

Ben oui mon ptit bonheur je flippe un peu en ce moment...heureusement que ton papa est en vacances samedi parce que je vais déjà pouvoir souffler parce que "il sera là" le jour J c'est déjà chouette !

A côté de ça, vu que tu es tj en siège, je me demande ce qu'ils vont m'annoncer demain lors de la visite à l'hôpital...

Ben oui, pour le moment je suis sure (à moins que tu aies beauuucoup grossit et que ta tête soit trop allongée...) que ça passe car si tu n'es pas une crevette tu n'es pas non plus un gros bébé.... heu enfin en même temps ça leur arrive de se louper aussi hein.... et mon bassin est assez large... mmmmmmmmmmmaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis the maaaaaaaaais c'est que si ok pour la VB (voix basse) :
- ça se passe au bloc d'après une s-f... en tout cas la fin....donc ambiance pas chaleureuse du tout et beaucoup de monde autour de nous
- il est possible que la péri soit obligatoire en cas de césa d'urgence (on saura demain le "protocole" t'en foutrait moi du protocole grgrgr...)
- dans ces conditions ça veut dire aussi : ne pas pouvoir bouger, avoir perf +  monito etc... donc pour que tu descendes mon ptit cul nada, déjà qu'un ptit cul de bébé ça appuie moins sur le col qu'une tête alors si en plus je suis coincée allongée...

Bref je n'appelle pas ça un choix ce type de VB... du coup je m'angoisse... Ce n'est pas du tout le genre d'accouchement auquel je m'attendais... bon en même temps on verra demain mais ça m'aide d'écrire.

Ben oui, oui je suis pour la péri mais là non, la péri je la voulais que si vraiment la douleur me détachait de toi mon ptit Boutdezan, que si vraiment je ne pouvais pas.... Je me disais "accouchement sans la péri"... tout en sachant que c'est un outil miracle qui sauve beaucoup de vies et que si vraiment j'arrivais au bout de ce que je pouvais tenir, si j'arrivais au bout du chemin que je pouvais suivre avec toi mon Boutdezan et que si la douleur était trop descructrice au lieu d'être un chemin vers toi, hé bien of course je la prendrais... ya pas de trophée à la fin hein je suis pas tarée non plus...

Mais déjà que si j'accouchais en céphalique, Anne, ma Doula ne pouvait être là qu'en altenance avec le papa et non pas les deux ensemble mais là si c'est au bloc n'en parlons pas.... enfin si parlons en...! Cela  dit si l'équipe médicale doit bien être à 5/6 personnes... vont pas me faire chier non plus hein sinon j'accouche à la maison moi mer***-credi....alors !!!! ;O) ...

Les témoignanges de femmes ayant accouché par VB d'un bb en présentation céphalique parlent souvent de l'importance du soutien et de la chaleur apportée par une doula ou d'une s-f ds les moments "clefs" ou difficile, les moments ou une peur se pointe..... ou la douleur devient trop....Mais là j'ai comme l'impression d'un abandon....(pas de ma doula hein mais de par la situation, je me sens plutôt seule...)... Et je me sens frustrée à l'avance...Comment moi je peux tenir si toutes les conditions ne sont pas réunies ? comment je peux tenir fasse à la pression de l'équipe médicale? comment je pourrais tenir ? Pour TOUT !!!
En quoi est-ce un choix de faire "au bloc" (même si bien sur c'est une question de sécurité) mais si c'est pour entendre ok mais avec perf, monito et épisio, où est le choix ???Si c'est avec risque d'une césa en urgence où est le choix ??? Si c'est ça ou une césarienne diectement programmée, où est le choix ? quel est le mieux pour nous, pour toi pour moi ? En tous cas pas une césa programmée j'y vais pas... au moins que tu décides de ton heure de venue au monde..

pffff fais chier...

Enfin heureusement que ton papa est là demain soir mon bébé Boutdezan... je t'aime, on t'aime... mon ptit caractère d'amouuuur !!!

Rendez-vous à l'hôpital pour la visite avec l'anesthésiste hier matin... on commence par voir un film de 10/15 min sur la péridurale. Ben mes ptits enfants, ben mon cochon de la pure propagande !!

OUI la péri c'est un merveilleux outil pour les mamans qui doivent passer par la césarienne ou celles pour qui la douleur est destructrice (peut être en ferais-je partie ?) c'est absoluement formidable.... mais là ce n'était pas du tout le cas et je trouve ça inadmissible de faire de la propagande pour la péri de confort !!!
- primo, questions trops connes du genre "peut on être paralysée?" ben moi ça fait un moment que je me suis posée la question
- deuxio réponses connes genre "on peut vous la poser de suite à condition que vous soyez en travail, même avant 5 cm de dilatation". Ce qu'ils ne disent pas c'est que cela peut ralentir le travail (premier stade) qu'on a tendance à devoir utiliser de l'ocytocine et qu'un essai de 1993 (document OMS) a montré que l'analgésie péridurale augmentait les risques de césarienne (normal vu qu'on ne peut plus bouger, bb appuie beaucoup moins sur le col etc.. donc ocytocine et tout le bataclan.).
- tertio ils font peur en disant que si on attend trop on va avoir trop mal et que ça risque d'être trop tard à 8 cm... mais ils ne disent pas pourquoi... c'est à dire (données sages-femmes et tous les boukins même les plus nuls) qu'on a fait le plus gros du travail à ce moment, le plus dur... et que ça vaut le coup de continuer (le doc qui nous a reçu l'a précisé qu'on aurait fini d'acccoucher avant qu'elle agisse mais il ne dit pas "donc ça vaut le coup vous avez fait le plus dur".....)
- quatro (? la gauffrette !! hihi)  aucune info sur les effets secondaires (notes j'en ai parlé sur mon post ici http://boutdezan.vox.com/library/post/3ème-cours-de-sophro-péridurale.html et ils en parlent aussi ds le document distribué à l'hôpital avec le questionnaire anesthésiste.
- et enfin uniquement des avis du style "souffir est démodé", "il faut la demander de suite car vous risquez d'avoir plus mal après" et "avant ça hurlait en salle de travail maintenant c'est plus calme" Forcément avec des histoires pareilles on ne peut qu'avoir peur de souffrir etc... mais merde alors il n'y a qu'un anesthésiste pour répondre à la douleur ? et la chaleur et l'accompagnement ? c'est honteux !!!
d'ailleurs un ptit témoignage : ici http://labibliothequedekyra.over-blog.com/categorie-825334.html

A noter aussi que toutes les femmes étaient total bloquées ds leur lit... et disaient dans cette propagande "moi je l'ai demandé car j'avais peur d'avoir plus mal mais sinon ça allait"...."j'ai pas eu mal" ...'"j'ai pu continuer à discuter"... Alors là c'est dingue mais on prend pas le thé là on accueille son bébé !... ça ne demande pas un peu de recueillement ça ??? qui l'accompagne ce petit Loup à passer cet évênement hallucinant, son arrivée, sa naissance... !! quand même... il n'a pas la péri lui, il cherche inlassablement...

On vit ds une société qui refuse la douleur, ("les fumées, les alcools et les calmants pirates qui nous ont volés nos douleurs"....) ce n''est pas dans notre culture...  alors on ne peut pas blamer les femmes qui ont peur ou qui chernhent à éviter cette douleur (heu j'ai la pétoche aussi hein)
Le truc qu'on oublie c'est que l'acccouchement n'est pas une maladie, ni une lésion... mais on lui apporte une réponse de médecin de chez nous : douleur ----> anti-douleur... il n'y a pas d'accompagnement la dedans. On n'est pas responsable de ça mais on peut donner un côté plus humain et se poser qq questions sur l'utilité de cette douleur, comment l'accompagner et comment l'équipe médicale peut nous accompagner...
Ya plein de mamans qui savent tout sur la dernière poussette machin chose mais preque à terme elles ne savent pas les + et  - de la péri ? ça parait fou...
- aucune donnée à long terme sur la mère et l'enfant
- c'est une médicalisation d'un acte physiologique, ça le transforme en acte médical...
Trouvé ds un rapport de l'oms "les méthodes pharmacologiques ne doivent jamais remplacer l'attention personnelle accordée à la femme en travail ni la tendresse qui lui est manifestée"... et là ça prend plus de temps qu'une piqûre de plus les hôpitaux manquent de personnels.. alors forcément on prend ce qu'on nous donne et on nous donne quoi ??? ben la péri
- les effets secondaires (informations lors des séances de prép à la naissance http://boutdezan.vox.com/library/post/3ème-cours-de-sophro-péridurale.html)

Le deuxième problème c'est qu'avec ce refus de la douleur, on oublie qu'elle a un sens... (heu je ne dis pas que c'est fado hein...) on ne souffre pas pour le "fun" comme dit I Brabant.. la douleur est "l'expression normale d'un travail extraordinaire c'est le jeu de 2 forces : celle qui retient et celle qui veut laisser aller". Lors de la naissance "on respire, on sent, on ouvre, on laisse passer notre bébé". On demande la péridurale parce que ce travail est vécu comme une bataille or comme le dit I Brabant et aussi Anne ma Doula : "plus tu luttes contre la douleur, plus tu te fermes... et plus tu résistes plus ça fait mal et moins ton bébé peut descendre.... mais ce bébé il faut le mettre au monde, alors plus tu as mal... par contre si tu admets cette douleur, si tu l'accompagnes, si tu comprends qu'elle est là pour t'aider, te guider alors là elle sera une alliée"... Bien sur je sais que ça ne va pas être facile

Mais on a toutes les premières contactions pour les apprivoiser ces douleurs, à les accepter et les accompagner sur tout.... Mais bien sur, on passe forcément par l'évitement c'est le "réflexe de survie" normal si vous vous brûlez vous retirrez la main c'est logique ! Mais pour la naissance on doit appprendre à "laisser aller, laisser la pression faire son travail de dilatation" laisser ouvrir... (heu là aussi whaouuu on verra !!)  c'est souvent en début de travail que les femmes demandent la péri parce qu'elle n'ont pas trouvé comment travailler avec ses contractions". Comme me l'a aussi répété Anne, "on ne peut pas contrrôler cette douleur de l'acccouchement, il ne faut pas penser qu'on pourra la contrôler, ce serait vain et voué à l'échec..... il faut laisser aller et se laisser aller (on dine pas chez mamie là) : gémir, vomir etc sinon on bloque le travail". Si on pense "contrôle et douleur ennemie" la douleur ressentie sera à "la hauteur de la résistance et au lieu d'agir sur un col détendu les contractions se battront avec des mucles tendus... et la maman ne pourra même plus se reposer entre les contractions... Les médicaments seuls peuvent alors aider la pauvre maman..."

Les contractions s'amplifient mais au fur et à mesure on produit des endomorphines qui soulagent. En plus Chéri a appris a appuyer sur des points qui permettent de produire encore plus d'endomorphines.... Et apparememnt elles ne sont pas forcément plus douloureuses tout à la fin puisqu'on a produit plus d'endomorphines... après bien sur tout dépend de la façon dont se déroule le travail !! d'une femme à l'autre...

IL ya aussi parfois une autre souffrance qui se rajoute comme des souvenirs douloureux (violences...) mais aussi le manque d'intimité, le manque d'écoute, l'absence... en fait une grosse vulnérabilité qui fait que le corps souffre encore plus.

Pour I Brabant l'accouchement est une quête de sens d'une part ce qu'on vit "émotionnellement impressionne le petit être doué d'âme et d'émotion qu'on met au monde. Plus on connecte ce que l'on ressent avec les mouvements de bb qui va vers sa naissancee et qu'on accepte qu'il se fraie ce chemin en nous, et mieux les contractions se prennent". Elles ont alors une signification....
De plus, c'est une transformation de notre vie... couper le cordon avec notre bébé, avec notre propre statut d'enfant, "perdre ce bébé imaginaire pour aimer et s'attacher à ce bébé réel qui va naître. On accouche et on se met au monde soit-même" en tant que mère... "L'accouchement est le moment où se vit un mouvement de détachement/ attachement ce qui crée aussi de la douleur. Pourtant se détacher de notre enfant après 9 mois de grossesse est indispensalbe pour que naisse une personne unique.... et s'y attacher est tout aussi indispensable pour qu'il devienne responsable de sa propre vie"
C'est aussi un passage entre la grossesse et la maternité. Un moment charnière, une initiation où "le papa et la maman montrent leur amour pour leur bébé". Par "les forces, l'endurance, la patience qu'elle rassemble la femme se dépasse... cela crée l'attachement indispensable qui garantie que la maman comblera les besoins vitaux de bébé"... parce qu'avoir un enfant change la vie et que la maternité "exigera mille fois d'une femme qu'elle se dépasse..."

La douleur a besoin d'un sens pour s'évacuer "il faut se rappeler pour qui et pourquoi nous avons ces contractions, la cohérence entre ce qu'on vit physiquement et psychologiquement est indispensable" ça nous lie à notre bébé.

Bien sur s'il n'y a pas de sens si la maman souffre trop, si la douleur ne lui permet pas d'accompagner son bébé, si ce n'est plus une rencontre qui guide pour s"ouvrir.... mais si c'est au contraire destructeur, ce n'est pas la peine, se poser la question et essayer est important...