Lé Z'aventures de Bout de Zan...

et oui, supers progrès en ce moment, boutdezan change à vitesse grand V

ça cause, ça cause, c'est génial on commence enfin à sortir du "huuuu huuuuu huuuu" pour tout et rien, le truc super stressant qui faut se contrôler pour pas grogner

trop mignon et rigolo, Titi répète les "ayéééé", les "hop" (que je dis à tout bout de champs je ne m'en n'étais jamais aperçu !)

il s'essaie à répéter mais bon en utilisant que certaines voyelles et zéro consones c'est un peu moyen mais les essais sont là c génial !

il dit papi, mamie (enfin mimi et pipi ;o), tonton ressemble à "concon" mdr ! "chat" et voilà c trop fort

notre bébé n'est plus un bébé, (sauf qu'il ne marche pas et ne se déplace pas) aujourd'hui petite visite médecin, toujours les questions "est ce qu'il se tient debout " etc, toujours un peu dur mais c pas grave

en plus, hier soir titi a réussi, en étant légérement allongé en arrière dans sa poussette (et donc maintenu au niveau du dos d'une certaine façon) à lever sa tasse pour boire, c con mais c'est tellement bon, un super progrès

j'espère que bientôt il pourra faire ça même assis et tout et tout !

Parce que ça fait longtemps que je n'ai pas posté au sujet de Boutdezan

Parce que un moment c'était trop dur de parler de micro-progrès genre "il tient sa tête" "sa main se lève d'un milimètre de plus" etc...

Mais parce que ces progrès mis bout à bout font de grandes choses, parce que ces progrès si petits soient ils sont de véritables miracles tout simplement parce qu'on va vers du + (et pas l'inverse), parce qu'il s'éveille au monde, parce que oui c'est important

parce que nous, peut etre , parent d'enfants différents, on voit ce que les autres ne voient plus, parce que pour eux c'est banal, simple, normal quoi

mais c'est quoi la normalité, notre normalité à nous, c'est forcément pas celles des autres, mais finalement, pas uniquemet lié à la différence c'est aussi lié à l'éducation. Du coup la normalité de chacun est différente de celle du voisin, là notre est différente de tous les voisins proches on va dire... la notre est "exceptionnelle"

Timéo a fait de super progrès, il arrive, aux prix de gros efforts (et d'un peu d'aide) à faire des roulades ! à sa façon, alors non il ne se redresse pas sur les avant bras, mais non, mais oui, il arrive à se tourner

et rien que ça c'est trop de la balle et en plus il peut du coup se tourner un peu la nuit, (forcément la nuit, la tete ds le kk culcul c'est plus difficile) mais qd meme quel confort aussi ! (pour lui et moi)

on se rend plus compte, qd on peut se gratter le nez seul, que c'est un luxe, un luxe d'aller aussi aux WC sans aide etc etc etc...

boutdezan a aussi compris comment mettre ses mains pour se relever, bon il n'a pas la force de le faire, on croise les doigts que ça arrive mais il a compris, il essaie, c'est super !

petit rappel; il y a un an, boutdezan ne faisait même pas le geste, il avait du mal à lever ses bras ne serait ce qu'au niveau de son ventre, son assise était instable, en cyphose , maintenant il tient très bien assi, arrive meme à tourner son torse sans tomber

Il trouve des supterfuge comme metter son coude sur son genou pour monter sa main etc,

Si on lui met un peu d'eau ds une verrine en plastoc, un truc tout léger il arrive à le boire mais bon pour le moment c'est plutôt un jeu donc l'eau finit ailleurs que ds la bouche, on renverse on patouille c'est top !

de mon côté je sens que j'ai franchi des étapes, aujourd'hui je suis plus apaisée, je sais qu'il y aura des épreuves, des batailles pour lui, contre nous même aussi peut etre. Je veux le meilleur pour mon fils, qu'il puisse partager, aimer, être aimer, ça, tout ça ne fait pas de différence. Qu'il soit heureux tout simplement.

Pour ça je remercie beaucoup toute la famille qui ne fait jamais cas de la maladie de Timéo, boutdezan c'est boutdezan et c'est tout, c'st pas un gamin malade non c'est un gamin qui fait autrement, voilà !

j'ai mis plus de temps et c'est parfois encore difficile, bien sur

mais aujourd'hui, la peur m'arrache moins, la colère, la culpabilité ont laissé la place à d'autres choses (c'est vrai aussi que dormir plus la nuit ça aide 3 réveils/nuit au lieu de 10 à plus...) je suis fière de mon fils, il peut etre très casse pied certains jours, stressant à couiner, mais avec les autres, chez les autres il est gentil, il fait des bisous, va avec tout le monde( pourvu que ça dure) joue, regarde, cherche, comprend

les histoires du net me font toujorus mal, mais je n'ai plus mal en voyant les autres enfants en vrais ds la vraie vie, oui ça me semble bizarre, ça bouge beaucoup, j'ai l'impression d'etre ds une autre galaxie, que ce sont eux qui sont différents ! j'en parle toujours à chéri d'amour, parce que j'en ai toujorus besoin de dire "regarde,heu elle marche, heu elle se tient droite, heu heu heu" ou juste un "t'as vu"

mais j'ai plus vraiment mal, je suis fière de mon fils, je l'oblige à essayer, encore... c'est vrai qu'il est parfois frustré de ne pas réussir à faire qqchose et il s'agace, râle, crit (bon il a de qui tenir alors...) j'esprèe qu'il n'en gardera pas de ressentiment enveres les autres

on pense à faire un autre enfant, pas maintenant mais on y pense, j'y pense de toutes façons g toujours eu l'impression de continuer à être enceinte .. étrange mais beaucoup de questions se posent

on verra, un pas après l'autre, attendre déjà d'etre prêts

Vous pouvez signer la pétition ici : merci !!

http://pacte.blogs.apf.asso.fr/confirm.html&id=d57e072c2a9685e2eb6fc49f0b0cde2e

à super voir

http://networkedblogs.com/p5400944

merci tata Céline !

http://www.dailymotion.com/video/x9cju7_juste-par-amour_people

suis trop nulle je sais pas comment mettre cette video directement là alros du coup à vous de bosser!

ds la rubrique aussi "mon avis sur"

le couche lavable c trop le pied, enfin moins qd on a un petiot qui a des traitements pour faire kk et que ça sort en nutella, hummmm ! (comment ça c l'heure de l'apéro ? z'en revoulez un ptit ?)

enfin bref

moi je fais les miennes, c tellement plus mieux et puis c'est joli, c'est confortable, c'est ludique, c bon poru l'environement, c'est pas chimique, bref, pour moi que du plus

et j'en ai plein à vendre, boutdezan grandit alors zou, à la couture ! (achetez achetez, me faut des sousous) !

voilà ça faisait un bail qu'elle servait de panier à linge, parce que timéo glissait dedans, trop dur de se retenir qd on n'a ps des bras aux épinards

alors voilà ds la rubrique "mon avis sur"

j'ai réessayé, pas le choix, boutdezan venait de me faire un monstruous kk prout en flocons... génial

j'attrape le gamin, zou, dans la chantal'eau et zou justement, boutdezan se casse la binette en avant, bang le cou, aïe aïe aïe, vite, rebing, j'attrape une serviette, la colle ds le fond et là miracle, impec !

on a ressayé le lendemain avec les plaques de plastique qu'on utilse pour le sol, ha oui sauf que ça flotte et zou, encore une gamelle parceque ça zouïpe sous les fesses

on en reste donc à la serviette mais ça marche bien et alors dis donc, qu'est ce qu'on économise comme eau !!

enfin par contre fo faire attention àla température qui a vite fait de baisser....!

Hein ? comment kon fait ?

si qqn le sait, surtout qu'il pense à moi, c'est bien beau le progrès mais c ben compliqué ma bonne dame,

il faudrait que la découpe des vidéos soit automatique... ha on ne peut pas mettre plus de machinbidulekilos de videos, et bé si c trop, qu'on me la découpe, où vous voulez que j'ai appris ça moi hein ?

pffffff encore un truc fait par un mec... ;O)

Boutdezan n'y arrive pas super souvent Mais il a fait fort pour sa mamie qui filmait !

dommage on a coupé trop tot, l'Apn trop sophistiqué de mamienette nous donnait des doutes sur son fonctionnement parce que là il fonctionnait pas comme d'hab : pas d'indication du temps écoulé à filmer mais au contraire un truc rouge qui clignotait

Pourtant tout le monde sait qu'un truc rouge qui clignote ça veut dire "problème" non ?encore un mec qui a conçu cet appareil.... ;O)

quand on apprend une nouvelle comme celle qui nous a écrasée, le sol se dérobe sous nos pieds, moi j'ai beaucoup de conduite d'évitement, je fais tout et rien, je commence tout et rien, j'évite parfois de m'occuper de mon fils, je zone ici alors que j'ai d'autres choses à faire, plutot que de me mettre totalement à la sculpture je me pose d'autres questions, je me mets à la couture etc je me disperse

comme on sombre dans l'acool ou les anti dépresseurs, j'ai sombré dans une quête au pourquoi ?

j'ai croisé la route de Jésus, des Spirites etc...

cela m'a appaisé, donné des réponses que je n'ai pas forcément ingurgitées. Une partie de moi ne croit pas totalement à cela... ça me pose des cas de conscience: est ce qu'à cause de mon manque de foila maladie de mon fils peut s'agraver ou en tout cas, une guérison nous sera t elle refusé à cause de moi.

la visite à Paris chez le pf Estournet m'a montré un peu plus qu'il y ad'autres cas, et que tous progressent ds les premières années de vie comme tous les autres enfants normaux.. c'est un peu plus tard que ... bon on n'y pense pas

bref, les parties de Spirite qui ne me correspondent pas les réponses que je n'aime pas son devenues plus fortes.

avec mon psy on en parle beaucoup, parce que ces religions il faut le dire sont souvent culpabilisantes. Et moi je ne suis que cela : culpabilité, après tout c'est moi qui l'ai porté, raté. Même si je sais que je n'est pas vrai, ce n'set pas comme ça que je le ressent.

pareil pour le catholicisme, l'avortement c'est mal. ça n'empêche pas que je suis pour dans certaines circonstances (je veux dire pas comme un moyen de contraception ou pas pour choisir le sexe !) bref, pour les spirites c'est empêcher un enfant, un esprit de se réincarner, contrarier quelquechose alors le plus sage serait de ne pas avoir d'enfant

mais moi je ne veux pas, je veux un autre enfant. alors vous allez me dire, il y a la fiv avec tri génétique oui, 3 ,centres en france et on est refusé à Strasbourg qui ne fait pas pour notre  maladie et Montpelier faisait mais ne fait plus. On attend encore la réponse de Paris....!

et après ? après deux ans d'attente!! deux ans... avant de pouvoir penser à une implantation

donc je pense forcément à le faire naturellement et forcément on pense à la biopsie de trophoblaste ou l'amnio (qui se fait plus tarde) mais ces interventions ne sont pas sans risque (1 à 2% je crois)

moi qui aie déjà un utérus très contractile.... on en parlait il y a longtemps car nathalie disait qu'il existe un test, une simle prise de sang à la maman où on trouve les cellules du bébé et on étudie. Sauf que d'après le doc ça n'existe pas en france, tout ça pour quoi ? des questions de bataille de labo? est ceque aç coute plus cher ? mais y a t il un prix lorsque on sait que ces interventions peuvent entrainer la mort du foetus par une rupture de la poche etc, un foetus qui est peut etre en très bonne santé !

bref j'avias vraiment besoin de mon psy pour y voir plus clair...

On s'est finalement arrêté au fait qu'on prenait ce qui est bon à prendre, tout ces lieux d'énergie positive. ON élimine les croyances néfastes à moi, à mon équilibre, et il me propose de lire des boukins sur le boudhisme qui est beaucoup plus doux c'est plus une phylosophie qu'une religion. Alors je vias allez voir sur amazon si'l y ades livres écrit par Bouddha même.

c'st vrai aussi que je n'en peut plus ce cette image de Jésus ayant tant souffert sur la croix, elle me ramène à la souffrance, au chemin de croix, à ma propre incapacité à supporter ce fardeau, à mon incapacité à êtreune bonne chrétienne, une bonne mère, dévouée à son enfant.

parce que non je ne veux pas êtreune infirmière, je suis une femme, je ne suis pas grand chose et je ne fais pas assez pour que cela aille mieux, mais je sais ce que je ne veux pas. Et je veux exister en dehors de mon enfant.

Dire que je voulais cet enfant pour avoir un sens plus profond à ma vie. c'est un sens plus que profond qui m'engage au delà de moi, au delà de mon corps, au delà de la vie quotidienne et ça m'emmène trop loin. je veux stopper cet acharnement de questions dans ma tête sur le Christ, en plus je m'appelle comme ça c'est pas croyable hein ?

y a t il un sens à tout cela ? je ne trouve pas la réponse, ou alors les réponses que j'ai ne me trouve pas. comme dit mon psy : "pourquoi ? mais pk le con d'à côté a gagné au loto et pas moii ? ya pas de réponse, yavait de faibles chances alors vous pourquoi ?"

c'est peut être aussi peu profond que cela "la faut à pas de chance" c'est peut etre ça qui est difficile à accepter ? arrêter d'échapper au présent par l'acharnement à trouver une réponse sur le net ou ds des religions pour profiter pleinement de mon fils ? accepter, accompagner

parce que si on s'oublie on fait quoi ? une tentative de succide à 50 ans qd les enfants sont plus là et qu'on leur a tout sacrifié

je voulais un enfant pour donner un sens à ma vie, meme si pourtant je commençais à en donner un par mes sculptures qui étaient appréciées. Maintenant je fuis presque tout cela. mais faut que ça change, dès que j'aurai mon atelier plus d'excuse !

alors quoi, oui c'est vrai, je n'arrive plsu à regarder le Christ, j'ai envie de douceur, alors le boudhisme: l'emblême c'est une fleur, c'est joli non, le renouveau, l'ouverture, la vie, la création divine, la naissance, la vue d'uen création, la toucher la sentir, c'est ça une fleur...

ça fait du bien d'en parler...